Psicólogos partilham a frase que permite recusar qualquer proposta com educação e confiança.

Estás ali, com um sorriso fraco, a acenar com a cabeça enquanto um colega, primo ou vizinho acrescenta mais uma coisa à tua agenda já a abarrotar. O teu cérebro grita “não”, a tua boca sussurra “talvez” e, de repente, já estás metido num projeto, num fim de semana ou num favor que nunca quiseste. Mais tarde, rebobinas o momento na tua cabeça e pensas: “Porque é que eu não disse simplesmente que não?”

Há uma pequena frase que os psicólogos usam e ensinam e que muda completamente essa cena.

Permite-te recusar com calma, sem culpa, e ainda parecer a pessoa mais centrada da sala.

A pequena frase que muda a conversa inteira

Os psicólogos que estudam a assertividade voltam vezes sem conta a uma expressão simples e repetível. É curta, limpa e não convida a discussão. Aqui vai: “Isso não funciona para mim.”

É só isto. Sem drama. Sem uma explicação de três páginas. Sem divagações nervosas.

Esta frase traça uma linha clara sem acusar a outra pessoa e sem justificares a tua vida inteira. Afirma um facto: a oferta, o pedido, a oportunidade simplesmente não encaixa.

Imagina isto. O teu gestor aparece às 17:27: “Podes tratar disto rapidamente para segunda-feira?” O “tu” antigo diz: “Ah… eu tento”, e depois trabalha o fim de semana todo. O “tu” novo respira fundo e responde: “Isso não funciona para mim.” E depois ficas em silêncio.

O silêncio parece grande, quase grande demais. Mas repara no que acontece. A maioria das pessoas não explode. Ajusta o rumo. Negocia o prazo, pergunta quem mais pode ajudar ou simplesmente diz: “Está bem, vamos ver outra opção.”

Essa frase única mantém a tua dignidade e os teus limites, e ainda deixa a porta aberta para soluções.

Formações de comunicação orientadas por psicólogos mostram um padrão: quando as pessoas usam linguagem neutra e factual, o conflito diminui e o respeito aumenta. “Isso não funciona para mim” é um exemplo clássico desta postura neutra. Não estás a dizer “Estás a pedir demais” ou “Estou sobrecarregado e tu estás a ser injusto.” Estás a descrever a compatibilidade entre o pedido e a tua realidade.

Também remove a armadilha clássica do excesso de justificações. Desculpas longas soam fracas, como se precisasses de permissão para existir. Uma frase curta soa a decisão. O cérebro humano associa discurso conciso a confiança, mesmo que o teu coração esteja a bater com força no peito.

Como usar esta frase sem soar frio ou egoísta

Há uma pequena estrutura que os terapeutas costumam ensinar à volta desta frase. Pensa nela como um ritmo de três passos: apreciação, limite, alternativa. Pode soar assim: “Obrigado por te lembrares de mim, mas isso não funciona para mim. Posso ajudar com X em vez disso.”

Começas com um pequeno gesto em direção à relação. Depois vem a frase principal. A seguir, ofereces uma opção realista, se quiseres manter uma postura colaborativa.

Usada desta forma, a expressão deixa de parecer uma porta a bater e passa a ser um redirecionamento confiante. Não estás a rejeitar a pessoa. Estás a ajustar o pedido.

Muita gente receia soar mal à primeira tentativa. Por isso, dilui a frase. Acrescenta vinte palavras de pedido de desculpa, cinco “talvez” e três “se quiseres”. A mensagem fica enevoada. “Isso não funciona para mim agora, mas talvez eu pudesse, não sei, ver o que consigo fazer, a menos que haja alguém…”

Quem pede ouve: “Insiste comigo, talvez eu ceda.” E muitas vezes insiste.

Já todos estivemos lá, naquele momento em que nos ouvimos a dizer “sim” e sentimos o estômago a cair. A cura não é ser mais frio. É ser mais claro. Frases claras geram expectativas claras.

A psicóloga Dra. Ellen Hendriksen descreve este tipo de frase como “um limite embrulhado em simpatia”. Podes reforçá-la ligeiramente consoante a situação:

“Isso não funciona para mim com as minhas prioridades atuais.”

Não estás a expor demasiado, mas estás a sugerir um contexto mais amplo.

Agora vê a estrutura numa lista simples, para guardares mentalmente no bolso:

• Começa suave: “Obrigado por perguntares / Agradeço a oferta / Fico contente por te teres lembrado de mim.”
• Diz a frase central: “Isso não funciona para mim.”
• Complemento opcional: “Com a minha agenda neste momento / com o meu orçamento / com o meu nível de energia.”
• Oferece uma alternativa: “Posso fazer X em vez disso” ou “Terei todo o gosto em recomendar alguém.”

Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias. Mas nos dias em que fazes, tudo parece mais leve.

Porque é que esta frase única parece tão estranhamente poderosa

Quando começas a reparar, vês com que frequência dizemos “sim” por medo: medo de sermos julgados, excluídos ou rotulados de “difíceis”. Esta frase corta esse medo. Diz à outra pessoa - e a ti - que o teu tempo, energia e atenção são recursos finitos, não um bar aberto.

Também muda discretamente o equilíbrio de poder. Deixas de jogar à defesa, a explicar porque não estás disponível, e começas a afirmar o que é e não é possível. Passas a ser o narrador da tua própria agenda.

Algo muda dentro de ti na primeira vez que a dizes e não voltas atrás.

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
Frase central	“Isso não funciona para mim.” como recusa calma	Dá uma frase pronta a usar para dizer não sem culpa
Ritmo em 3 passos	Apreciação → limite → alternativa	Faz as recusas soarem calorosas, não agressivas
Impacto interno	Linguagem curta e clara aumenta a confiança percebida	Ajuda o leitor a parecer assertivo mesmo quando se sente nervoso

FAQ:

• Como uso esta frase com o meu chefe?
  Mantém-te respeitoso e específico: “Quero fazer um bom trabalho nas minhas tarefas atuais, por isso assumir isto para segunda-feira não funciona para mim. Podemos passar X para a próxima semana, ou atribuir isto a alguém com mais disponibilidade.”
• E se a outra pessoa insistir depois de eu o dizer?
  Repete a frase central uma ou duas vezes sem acrescentar novas desculpas: “Percebo que é urgente, e mesmo assim não funciona para mim.” A repetição calma sinaliza que o limite é firme.
• Posso usar isto em família sem ferir sentimentos?
  Sim, suaviza as arestas: “Adoro passar tempo convosco, mas ir aí hoje à noite não funciona para mim. Vamos combinar para sábado em vez disso.” Estás a proteger a tua energia e a honrar a ligação.
• Isto não é demasiado direto para culturas mais formais?
  Podes acolchoar um pouco: “Agradeço mesmo por te teres lembrado de mim, mas isso não funciona muito bem para mim esta semana.” O essencial mantém-se, o tom adapta-se.
• E se eu me sentir culpado depois de o dizer?
  A culpa é um efeito secundário normal de mudar hábitos antigos, não uma prova de que fizeste algo errado. Repara na culpa, respira e lembra-te: cada não que dizes a algo desalinhado é um sim a algo que realmente importa para ti.